Что вы знаете о сексе? Это искра, буря, безумие или постепенный процесс? С возрастом желание уходит — или становится честнее? Правда ли, что хороший секс — это не про частоту, а про что-то гораздо большее?
В этот раз интервью получилось интимным, но одновременно очень громким. О том, как на самом деле меняется желание с возрастом, почему стресс «выключает» либидо и можно ли вернуть искру в долгих отношениях, поговорили с сексологом, психологом и травматерапевтом — Зоей Пришивалко.
Этот разговор — не про то, «как надо». А про то, как на самом деле.
— Что в вашем понимании слово «сексуальность», как бы вы ее объяснили?
— Есть классическое определение сексуальности. «Это совокупность биологических, психологических, социальных проявлений человека, которые связаны с половым влечением, переживанием удовольствия, интимностью и репродуктивной функцией».
Но мы возьмем масштабнее. Сексуальность выражается в мыслях, фантазиях, желаниях, убеждениях, установках, ценностях. Она определяет, как человек переживает осознание своей телесности, притяжение к другим людям. На разных уровнях проявления сексуальности:
И, конечно же, сексуальность тесно связана с темой идентичности: кем человек себя ощущает, как он себя выражает и кто его привлекает. То есть, сексуальность — это способ человека чувствовать свое тело, желание, удовольствие.
— Если это способ, то он формируется с годами?
— Да, причем на протяжении всей жизни. Есть целое понятие — «психосексуальное развитие». Оно начинается с рождения. Влияют и биологические процессы, и культурные нормы, и семейное воспитание, и личный опыт отношений.
Факторов очень много, они между собой пересекаются, усиливают друг друга. Поэтому нужно задать много вопросов человеку, который приходит с вопросами сексуальности. В прямом смысле изучить его анамнез, историю жизни, историю формирования сексуальности. Для чего это нужно? Чтобы понимать, с какими темами можно работать дальше, если у человека есть запрос на изменение или раскрытие своей сексуальности.
— Трансформировать можно только через осознанную работу или сексуальность в принципе меняется с возрастом?
— Да, в сексологии считается, что сексуальность меняется. И у определенного возраста есть свои особенности.
Например, в юности сексуальность больше связана с биологией: сильнее влияние гормонов, больше спонтанного желания. Важную роль играет физическая привлекательность человека. В это время сексуальность часто исследовательская: мы учимся понимать свое тело, идентичность.
В более зрелом возрасте, то есть около 30-35 лет, сексуальность становится осознанной темой. Появляется больше взаимосвязи с эмоциональной близостью, человек понимает, что ему нравится, какие у него границы.
После 45 лет начинает меняться биология. Происходят большие физиологические изменения, связанные с гормонами. Из-за этого могут быть проблемы с эрекцией у мужчин или увлажненностью у женщин. Может меняться либидо. Важно понимать, что сексуальность никуда не девается и потребность близости остается. Возрастает роль чувствительности тела, связанная не только с ласками в классическом понимании. Прикосновения, объятия — все это становится важнее для связи с партнером.
А еще с возрастом сексуальность становится более аутентичной. И это логично: меньше давления социальных ожиданий, больше принятия своего тела, свободы в желаниях.
Поэтому важно помнить: с возрастом частота секса может снижаться, но при этом удовлетворенность от сексуальной жизни — расти.
— А вообще качество и количество секса влияет на самоощущение?
— У каждого человека своя мера: сколько ему надо и как. Это субъективно. Нет учебников, которые определяют оптимальную частоту секса для счастливой жизни.
Но удовлетворенность сексом действительно влияет на повседневную жизнь.
Если все хорошо, конечно, будет меньше тревожности и стресса, лучше настроение и выше ощущение самоценности. Если мы удовлетворены сексуально, то получаем достаточно серотонина и окситоцина, которые вообще-то отвечают за ощущение счастья, радости. Удовлетворенность в сексе помогает чувствовать себя ценным, привлекательным и уверенным. А в отношениях отвечает за доверие, близость и привязанность к партнеру.
Так что да, если субъективно человеку хорошо в сексе, то и по жизни ему тоже будет хорошо.
Пока Зоя рассуждает, ловим себя на мысли, что «хорошо в сексе» — выражение многогранное. Ведь в постели можно быть и эгоистом. Тогда совсем не факт, что отношения продляться долго и партнер тоже будет чувствовать себя хорошо. Отсюда простой и одновременно очень сложный вопрос:
— Желать секс и чувствовать себя в нем желанной — одно и то же?
— Эти два понятия могут находиться в тесной взаимосвязи, но не всегда. У многих людей, особенно у женщин, ощущение желанности часто может усиливать сексуальное влечение. Почему так происходит? Потому что часто сексуальность тесно связана с тем, как человек воспринимает свою привлекательность. Если мы понимаем, что нас хотят, мы желанные, это часто подтверждает то, что мы привлекательные.
Это снижает напряжение и, соответственно, облегчает вхождение в процесс возбуждения. А еще ощущение желанности часто создает чувство безопасности и принятия. Это про эмоциональную близость, ясность.
Когда человек себя чувствует желанным, то у него активизируются сигналы «газа», которые помогают возбуждение продуцировать. И убираются «тормоза», которые не дают этому возбуждению развиваться. Если проще: когда человек понимает, что он желанный, у него резко уходит на второй план чувство стыда/тревоги, которое не дает хотеть секса.
— «Хотеть секса» можно только физически?
— Нет, существует еще ментальное желание. Это то, что проявляется в мысленном ощущении «я хочу секса», в фантазиях. Физиологическое — это уже отклик тела, готовность вступить в контакт. Иногда человек может хотеть секса, но реакция не включается: нет эрекции, нет увлажненности. А иногда бывает, что физиологически все супер, но человек не чувствует психологического желаний.
Рассинхрон случается. В этом случае стоит обратить внимание на внешнее: снижать стресс, учиться расслабляться. Это важно, потому что, например, будучи в конфликте с партнером, ваш мозг будет давать сигнал «я с врагом в постель не лягу», даже если будет телесный отклик. Кризисные ситуации в мире тоже влияют. Мы думаем: «А можно ли сейчас позволить себе удовольствие?».
Здесь важно изучать себя. Чтобы синхронизировать свои желания, хорошо знать, «что для меня газ, а что — тормоз». Тогда мы можем убирать «тормоза» и добавлять «газ».
— Вы упоминали про стресс и кризисные ситуации. Может ли это ухудшить сексуальную жизнь?
— Конечно! Стресс в 95% случаев будет снижать желание. Человек — это биопсихосоциальное существо. И на всех трех фронтах стресс «бьет» по нашему механизму удовольствия.
Если мы говорим про биологию, то гормоны кортизол и адреналин понижают либидные гормоны. Если затрагиваем психоэмоциональный аспект, то в стрессе у людей усугубляется негативное восприятие себя. Больше внимания недостаткам — сложнее идти в контакт с другим человеком. Что касается социальной стороны, то в стрессе люди становятся более замкнутыми, тихими, закрытыми и даже агрессивными. О каком сексе может идти речь?
Стресс — это всегда про излишнее напряжение в теле, невозможность расслабиться во всех смыслах этого слова.
И здесь снова возвращаемся к вопросу изучения себя и своей сексуальности. Потому что, если мы знаем, что включает наше желание, то у нас есть стратегия, как взаимодействовать с собой. Как подключать биологию и расслаблять психику для того, чтобы добавить «газ» в систему желания и возбуждения.
— В фильмах и рекламы сексуальные женщины и мужчины обычно спортивные, подтянутые, без морщинок и всегда в хорошем настроении. Но реальная картина отличается и у многих отношение к своему телу из-за этого меняется…
— Вся современная культура построена на продаже через сексуализацию образа. У людей искусственно создают проблему, чтобы тут же предложить ее решение за деньги. Получается несовпадение между картинкой, которую мозг постоянно видит, слышит, воспринимает. И реальностью.
Первое, что нужно: просвещение. Важно читать книги, которые рассказывают, как устроена индустрия красоты, молодости и здоровья. Важно обращать внимание на свое тело и выстраивать с ним отношения. Понимать: у тела своя история, опыт, симптомы. Невозможно относится к нему, как к вещи, которая может меняться по щелчку пальцев.
Нельзя просто требовать. Чтобы любить себя и свое тело, важно за ним наблюдать, задавать себе вопросы и находить ответы. Важно научиться жить в своем теле, уважая его особенности и потребности.
С требовательностью к себе и к сексу можно вспомнить миллион стереотипов. Например, что существует «супружеский долг» или что «с годами в браке секса становится меньше». Но почему от новых партнеров всегда бабочки в животе, а в длительных отношениях секс — это полноценная работа над близостью?
— Чем дольше люди находятся вместе, чем больше у них обязательств, тем выше вероятность, что секса станет меньше. Но он может быть более качественным.
Чем старше наши отношения — тем сильнее нужно заботиться о пространстве и времени для секса. Спонтанное желание уходит максимум через три года стабильных отношений в паре. А стереотип о том, что «само как-то все наладится» — разрушает отношения. Нет, не наладится. А ведь секс — важная часть жизни, которая влияет на поддержание близости и доверия в паре.
Решение такого кризиса до ужаса простое: нужно выделять время и место для секса. Буквально вносить его в расписание. Тогда теплота не уйдет, а время друг с другом будет качественнее. Ведь оно будет только для двоих.
Кстати, существует интересная взаимосвязь между удовлетворенностью сексуальными отношениями и тем, как люди воспринимают степень счастья в паре. Если все хорошо с сексом — это практически не влияет на то, насколько счастлива семья. Доля влияния всего 15%. А вот если все плохо с сексом — доля влияния уже 75%. И оценка счастья в отношениях сразу сильно ниже.
— В отношениях важен диалог, но секс для многих — тема очень деликатная...
— Если мы говорим о том, как доносить до партнера свои желания, то кроме прямых разговоров есть много обходных путей. Например, эротические игры. Часто это карточки с вопросами, упражнения, которые направлены на изучение сексуальных фантазий друг друга.
Если мы говорим про сексуальный контакт, который уже между людьми уже есть, всегда можно показывать: как меня трогать, как ласкать. И не забываем, что в современных нормах сексуальное взаимодействие предполагает принцип согласия. Нужно всегда спрашивать у человека, хочет ли он заниматься сексом и каким образом.
— А если отношения долгие и человек уже не хочет. Как возвращать искру в отношениях и от чего она вообще может гаснуть?
— Искра гаснет, если не уделять ей внимания. Если люди никогда не понимали, как их сексуальность устроена, каждого по отдельности и совместно в паре, то для них может стать неприятной неожиданностью, что над интимными отношениями нужно работать. Они будут не готовы к тому, что искра уходит, столкнуться с непониманием, как ее вернуть.
Причин этого угасания много: человек сам в стрессе, вокруг него много негативных событий. Болезнь, переезд конфликты — это все триггеры. Но не всегда дело в плохом. Искра может потухнуть, потому что слабеют роли любовников и усиливаются другие. Например, роли родителей. В этом случае — вопрос в совместном времяпрепровождении.
Возвращать искру в отношениях нужно только тогда, когда люди понимают, зачем это. Ведь, по сути, это мышца, которую можно тренировать.
— Могут ли с этим помочь секс-игрушки?
— О, это моя любимая тема! Секс-гаджеты созданы не только для удовлетворения. Они могут помогать с сексуальным здоровьем. Как? Девайсы учат понимать, как устроено тело, как оно работает, как ему приятно.
И конечно, с игрушками можно разнообразить сексуальную жизнь. Научиться быстрее достигать оргазмов, преодолевать люфт между мужским и женским удовольствием. Который, как правило, есть.
Это про расширение возможностей в сексе, а значит и про большее удовлетворение.
— Кажется, больше вопросов нет. Осталось только узнать пожелания тем, кто пока в поиске или переосмыслении своей сексуальности...
— Пожелания оставаться любопытными. Поддерживать интерес к этой теме, заботиться о том, чтобы были силы для поиска новой информации. А еще ничего не бояться и знать, что вы достойны получать свое удовольствие и удовлетворение таким путем, который вам подходит больше всего.
Никогда не бойтесь идти к специалистам, задавать вопросы, изучать себя глубже. И все тогда у вас будет получаться!